آموزش جنسی به کودکان: از شناخت بدن تا بلوغ و هویت جنسیتی
چگونه با کودکان خود در مورد جنسیت و بلوغ صحبت کنیم؟ و به آنها آموزش جنسی بدهیم؟
صحبت کردن با فرزندتان درباره موضوعات حساس مانند رابطه جنسی، جنسیت، بلوغ و هویت جنسیتی می‌تواند چالش‌برانگیز باشد. اما این گفتگوها برای تربیت آگاهانه و سالم کودک ضروری هستند. در این مقاله، از کارشناسان متخصص در زمینه آموزش جنسی به کودکان پرسیدیم که چگونه و در چه زمانی می‌توان مباحث مربوط به رابطه جنسی، هویت جنسیتی و رضایت جنسی را با فرزندانتان مطرح کنید.
در حالی که در رسانه‌ها ممکن است آموزش جنسی به کودکان به‌عنوان یک «گفتگو» بزرگ و یک‌باره به تصویر کشیده شود، کارشناسان معتقدند که آموزش جنسی باید در طول زمان و به‌طور تدریجی انجام گیرد. آنها توصیه می‌کنند که این مباحث را به‌طور منظم در گفت‌وگوهای روزمره بگنجانید، اطلاعات جدید را با گذشت زمان ارائه دهید و مفاهیم مختلف را متناسب با سن و درک کودک معرفی کنید.
با توجه به این نکات، ما راهنمایی ویژه‌ای برای آموزش جنسی مناسب برای سنین مختلف فراهم کرده‌ایم که به شما کمک می‌کند تا به‌طور مؤثر با کودکان خود در مورد جنسیت و بلوغ صحبت کنید.
چگونه از بدو تولد تا ۲ سالگی با بچه‌ها در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم؟
صحبت کردن با کودکان درباره رابطه جنسی از بدو تولد تا دو سالگی ممکن است به نظر چالش‌برانگیز بیاید، اما کارشناسان معتقدند که این فرآیند باید از قبل از آنکه کلمات وارد مکالمه شوند، آغاز شود. به گفته سیلوربرگ، آموزش جنسی به کودکان باید شامل استفاده از نام‌های صحیح آناتومیکی برای اعضای بدن، مانند آلت تناسلی، واژن، فرج، کلیتوریس و دیگر اصطلاحات پزشکی باشد. این آموزش‌ها در فعالیت‌های روزمره‌ای مانند زمان حمام یا پوشاندن لباس به‌طور طبیعی و بی‌دغدغه باید گنجانده شوند.
سیلوربرگ همچنین تاکید می‌کند که استفاده از نام‌های صحیح اعضای بدن نه تنها برای آموزش مفاهیم بهداشتی و سلامت مهم است، بلکه کودکان برای برقراری ارتباط درباره آسیب‌ها یا مشکلات به این واژه‌ها نیاز دارند. برای مثال، کلمات درست مانند “آلت تناسلی” باید بخشی از زبان روزمره کودک باشند.
تورنهیل توصیه می‌کند که باید این اصطلاحات را به‌گونه‌ای معرفی کنید که مانند کلمات روزمره مانند “بازو” یا “مچ پا” به نظر برسند. او همچنین هشدار می‌دهد که از پیوند دادن زیست‌شناسی جنسی با جنسیت جلوگیری کنید. به جای این که بگویید «پسرها آلت تناسلی دارند و دخترها واژن دارند»، بهتر است بگویید «افراد دارای آلت تناسلی» یا «افراد با واژن» تا مفاهیم هویت جنسیتی و نقش‌های جنسیتی به‌طور طبیعی وارد گفتگوهای آینده شوند.
در حدود دو سالگی، می‌توانید شروع به توضیح دادن به کودکتان کنید که کجا و چه زمانی مناسب است که بدنشان را کشف کنند. اگر کودک نوپای شما علاقه‌مند به لمس اندام تناسلی خود است، از این فرصت برای آموزش اینکه چنین کارهایی باید در خصوصیت شخصی و در اتاق خواب انجام شود، استفاده کنید.
تورنهیل تاکید می‌کند که در این مرحله باید با ملایمت و حساسیت خاصی وارد گفتگو شوید تا کودک به طور طبیعی یاد بگیرد که حریم خصوصی و رعایت آن چقدر مهم است.
چگونه در سن ۲ تا ۵ سالگی با بچه‌ها در مورد رابطه جنسی و مرزها صحبت کنیم؟
آموزش رابطه جنسی به کودکان در سنین پایین می‌تواند چالش‌برانگیز باشد، اما در این سن، تمرکز اصلی باید بر مرزها و حقوق بدن باشد. به گفته سیلوربرگ، این آموزش باید شامل مفاهیمی مانند اینکه چه زمانی لمس شدن توسط دیگران مناسب است و چه زمانی مناسب نیست، باشد. آموزش رضایت در این سن اهمیت زیادی دارد و می‌تواند از طریق درس‌های ساده مانند اشتراک‌گذاری، قلقلک دادن و تعیین حد و مرزهای خود به کودکان منتقل شود.
یکی از نکات کلیدی که باید در این سن به کودک خود آموزش دهید، این است که هیچ‌کس نباید اندام تناسلی او را لمس کند. این آموزش، به کودک کمک می‌کند تا در صورت برخورد با چنین درخواست‌هایی، بتواند از حقوق خود دفاع کند و به شما اطلاع دهد. تورنهیل نیز بر این نکته تاکید دارد که در هر موقعیتی، کودک شما باید بداند که می‌تواند در مورد اعمال نامناسب صحبت کند و این مسئولیت را به شما گزارش دهد.
کنجکاوی‌های بدنی و آموزش مرزها
در این سن، کودک شما ممکن است کنجکاو باشد که بدن دیگران را کشف کند. تورنهیل پیشنهاد می‌کند که این کنجکاوی را به‌عنوان یک فرصت برای آموزش مرزهای خانوادگی و ارزش‌های جنسی استفاده کنید. به طور مثال، اگر کودک شما در حال بازی «دکتر» است، به او توضیح دهید که لمس اندام تناسلی دیگران مناسب نیست و این قسمت‌های بدن خصوصی هستند که فقط در شرایط خاص باید مورد توجه قرار گیرند.
آموزش مسائل مربوط به تولد و هویت جنسی
در حدود سن ۲ تا ۵ سالگی، کودک شما ممکن است شروع به پرسیدن سوالات بیشتری در مورد چگونگی به‌دنیا آمدن نوزادان کند. سیلوربرگ توصیه می‌کند که ساده‌ترین پاسخ‌ها را بدهید و بگویید: «راه‌های زیادی وجود دارد» برای اینکه یک کودک به دنیا بیاید. اگر کودک شما بیشتر بخواهد بداند، می‌توانید بگویید: «دو بزرگتر بدن‌هایشان را به هم می‌رسانند و اسپرم و تخمک را به اشتراک می‌گذارند تا نوزادی به دنیا بیاید». این پاسخ ساده و در عین حال جامع است و به کودک شما کمک می‌کند که درک بهتری از چگونگی به‌دنیا آمدن نوزاد و مراحل آن داشته باشد.
سیلوربرگ تأکید می‌کند که هیچ‌وقت نباید دروغ بگویید و باید همیشه از صحبت در مورد مسائل مهم و خاص خودداری کنید.
خانواده‌های مختلف و زبان فراگیر
در این سنین، باید به بچه‌ها آموزش دهید که خانواده‌ها و روابط می‌توانند به روش‌های مختلف شکل بگیرند. اگر فرزند شما در محیطی با خانواده‌های غیرسنتی یا متنوع زندگی می‌کند، باید به او نشان دهید که این گونه خانواده‌ها نیز می‌توانند وجود داشته باشند. برای مثال، از زبان فراگیر استفاده کنید و به جای گفتن «پسران و دختران خوش آمدید»، از عباراتی مانند «بچه‌ها خوش آمدید» یا «دوستان خوش آمدید» استفاده کنید. این تغییر کوچک به کودک کمک می‌کند تا درک بهتری از هویت جنسیتی و تنوع جنسیتی پیدا کند.
در این سن، کودک شما ممکن است شروع به سوال پرسیدن نوزادان کند. برای سیلوربرگ، ساده‌ترین و جامع‌ترین پاسخ این است: «راه‌های زیادی وجود دارد». نویسنده، که اولین کتاب What Makes a Baby او به این سوال برای مجموعه پیش دبستانی پاسخ می دهد، توضیح می دهد: “میزان جزئیاتی که فرد به آن می پردازد واقعاً به این بستگی دارد که فکر می کنید کودک شما چقدر می تواند درک کند.” اگر فرزندتان اطلاعات بیشتری می‌خواهد، می‌توانید چیزی مانند این را امتحان کنید: «دو بزرگ‌سال بدن‌هایشان را به هم می‌رسانند و اسپرم و تخمک را به اشتراک می‌گذارند تا کودکی شما را دوست داشته باشد، یا گاهی اوقات اسپرم یا تخمک را از شخص دیگری دریافت می‌کنند». سیلوربرگ اضافه می کند که خوب است به فرزند خود بگویید که برخی از جزئیات، مانند نحوه تلاقی اسپرم و تخمک، بعداً مورد بحث قرار خواهد گرفت. “فقط مهم این است که دروغ نگویی.” او می افزاید که مهم است که واقعاً این سؤالات را پیگیری کنید و فقط از صحبت در مورد چیزهای خاصی امتناع نکنید.
تورنهیل پیشنهاد می‌کند با گفتن داستان تولد بچه‌ها، چگونگی ایجاد نوزادان را بررسی کنید، که به شما امکان می‌دهد جزئیات را با شرایط خاص خانواده خود تنظیم کنید. فقط حتماً توجه داشته باشید که داستان تولد فرزندتان تنها یکی از راه‌های تشکیل خانواده است.
مهم است که بچه های این گروه سنی را با این ایده آشنا کنیم که خانواده ها و روابط را می توان به روش های مختلف ساخت. سیلوربرگ توضیح می‌دهد که اگر فرزندان شما عضوی از خانواده‌های غیرسنتی هستند یا مرتباً در اطراف آنها حضور دارند، طبیعتاً به این موضوع پی خواهند برد. اما اگر اینطور نیست، “مطمئن شوید که چند کتاب خوب دارید که فقط در مورد خانواده های هسته ای و دگرجنس گرا نیستند.”
آموزش جنسی برای کودکان و آشنایی با تنوع روابط خانوادگی
تورنهیل پیشنهاد می‌کند که برای بررسی چگونگی ایجاد نوزادان و آشنایی با موضوعات مرتبط با آموزش جنسی، داستان تولد بچه‌ها را با جزئیات مخصوص به شرایط خاص خانواده خود به اشتراک بگذارید. این روش به شما کمک می‌کند که مفاهیم اساسی آموزش جنسی را به شیوه‌ای ساده و قابل فهم برای کودکان توضیح دهید. البته باید توجه داشته باشید که داستان تولد فرزند شما تنها یکی از روش‌های آموزش و آگاهی‌دهی در این زمینه است.
آشنایی با تنوع در خانواده‌ها و روابط جنسی
مهم است که بچه‌های این گروه سنی را با این ایده آشنا کنیم که خانواده‌ها و روابط می‌توانند به شیوه‌های مختلفی ساخته شوند و آموزش جنسی باید شامل این تنوع باشد. سیلوربرگ توضیح می‌دهد که اگر فرزندان شما عضوی از خانواده‌های غیرسنتی هستند یا به طور مرتب در چنین محیط‌هایی زندگی می‌کنند، آنها به طور طبیعی با مفاهیم مختلف آموزش جنسی آشنا خواهند شد. در غیر این صورت، بهتر است که از منابعی مانند کتاب‌های مناسب برای کودکان استفاده کنید که علاوه بر آموزش جنسی، شامل تنوع روابط خانوادگی و جنسی نیز باشند و فقط به خانواده‌های هسته‌ای و دگرجنس‌گرا محدود نباشند.
آموزش جنسی به کودکان ۶ تا ۸ ساله: صحبت درباره تغییرات بدن و امنیت دیجیتال
در سن ۶ تا ۸ سالگی، یکی از مهم‌ترین مواردی که باید در مورد آموزش جنسی با کودکان صحبت کنید، آگاهی از امنیت آنلاین و چگونگی کاوش ایمن در فضاهای دیجیتال است. حتی اگر فرزند شما هنوز چند سال دیگر از اینترنت استفاده نمی‌کند، باید قوانینی را در مورد صحبت با غریبه‌ها و اشتراک‌گذاری عکس‌ها آنلاین وضع کنید. همچنین، اگر فرزندتان با چیزی مواجه شد که باعث ناراحتی او شد، باید بدانند که چگونه باید رفتار کنند. تورنهیل تأکید می‌کند که نیازی به توضیح پیشگیرانه درباره پورنوگرافی نیست، اما آماده باشید که آنها ممکن است به طور تصادفی با آن برخورد کنند.
تورنهیل می‌گوید: «با آرامش توضیح دهید که این نوع وب‌سایت‌ها مربوط به بزرگسالانی است که کارهای بزرگ‌سالی انجام می‌دهند. نیازی به معرفی پورنوگرافی به عنوان چیزی بد نیست، اما باید بدانند که این وب‌سایت‌ها فقط برای بزرگسالان هستند.»
آموزش جنسی و خودارضایی در سنین پایین
در این سن، کودکان ممکن است شروع به کشف بدن خود کنند، و این زمان مناسبی است که در مورد خودارضایی صحبت کنید. سیلوربرگ توصیه می‌کند که این موضوع را به عنوان چیزی که طبیعی است اما باید در حریم خصوصی انجام شود، توضیح دهید. همچنین باید بهداشت مناسب را در این زمینه یادآوری کنید.
آگاهی از سوء استفاده جنسی
این سن زمان مناسبی برای صحبت صریح‌تر در مورد سوء استفاده جنسی است. سیلوربرگ توضیح می‌دهد که کودکان باید درباره این واقعیت آگاه باشند که هیچ‌کس نباید بدون اجازه آنها را لمس کند. این اطلاعات کمک می‌کند که کودک بتواند از خود محافظت کند یا به دوستانی که ممکن است مورد سوء استفاده قرار گیرند، کمک کند. سیلوربرگ پیشنهاد می‌کند که این موضوع را در چند مرحله و با مکث‌های کوتاه بررسی کنید تا فرزندتان به راحتی بتواند درک کند.
توضیح مکانیزم رابطه جنسی و بلوغ
در این سن، ممکن است وقت آن رسیده باشد که درباره رابطه جنسی و چگونگی عملکرد بدن انسان در بلوغ صحبت کنید. سیلوربرگ پیشنهاد می‌کند که اگر فرزندتان آماده است، اطلاعاتی در مورد مکانیزم رابطه جنسی به او بدهید. برای این که این گفتگو راحت‌تر باشد، می‌توانید از کتاب‌های مناسب برای کودکان استفاده کنید تا به سوالات متعدد آنها پاسخ دهید. تورنهیل می‌گوید که این نوع بحث‌ها به شدت به آمادگی فرزند شما بستگی دارد.
آموزش بلوغ و هویت جنسیتی
صحبت درباره بلوغ و هویت جنسیتی نیز در این سن ضروری است. وقتی بچه‌ها در حدود ۶ سالگی هستند، می‌توانید شروع به توضیح تغییرات بدن آنها کنید. سیلوربرگ توصیه می‌کند که تا زمانی که کودک شما یا همسالانش تغییرات بلوغ را تجربه نکرده‌اند، از بحث‌های دقیق‌تر خودداری کنید. همچنین برای کودکان با واژن، بلوغ معمولاً بین ۹ تا ۱۱ سالگی شروع می‌شود و اولین نشانه‌ها معمولاً رشد جوانه‌های سینه است.
آموزش هویت جنسیتی و دامنه بیان جنسیت
سیلوربرگ می‌گوید که در این سنین، کودکان باید در مورد دامنه بیان جنسیت و تفاوت‌های هویتی بیشتر بدانند. این بحث باید به گونه‌ای باشد که در آن به کودک یاد داده شود که جنسیت دیگران را نمی‌توان فقط بر اساس اندام تناسلی تشخیص داد. تورنهیل پیشنهاد می‌کند که این موضوع را با سوالات ساده و شفاف از کودک آغاز کنید تا او بتواند مفاهیم مختلف را به تدریج درک کند.
آموزش جنسی به کودکان ۹ تا ۱۲ ساله: گفتگو درباره تغییرات بدن و جنسیت
در سن ۹ تا ۱۲ سالگی، زمانی است که باید درباره مفاهیم آموزش جنسی به صورت جامع‌تر صحبت کنید. سیلوربرگ توضیح می‌دهد که این زمان مناسبی است که در مورد جنسیت گرایی و جنسیت زدگی گفتگو کنید. می‌توانید از مثال‌های موجود در رسانه‌ها یا جامعه خود، مانند باورهای اشتباهی که ممکن است پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها درباره جنسیت داشته باشند، برای ایجاد بحث و تفکر استفاده کنید. این بحث‌ها می‌توانند حساس باشند، اما باعث می‌شود که کودکان به قدرت خود پی ببرند و با نمونه‌هایی از افرادی که بر کلیشه‌ها غلبه کرده‌اند، آشنا شوند. برای مثال، اشاره به زنان بیشتر در زمینه‌های STEM (علوم، فناوری، مهندسی و ریاضیات) که در حال پیشرفت هستند.
تغییرات جسمی و عاطفی در سنین ۹ تا ۱۲ سالگی
این سن دوره‌ای پر از تغییرات عاطفی و اجتماعی است و به ویژه دختران ممکن است با مشکلات بدنی دست و پنجه نرم کنند. تورنهیل به والدین توصیه می‌کند که با فرزندان خود درباره احساساتشان و تغییرات بدنشان صحبت کنند و بارها تأکید کنند که این تغییرات کاملاً طبیعی است. این نوع مکالمات به بچه‌ها کمک می‌کند تا احساس راحتی بیشتری داشته باشند و تغییرات بدن را پذیرفته و درک کنند.
آموزش جنسی ایمن و انتخاب‌های جنسی
یکی از مباحث مهم در این سن، آموزش جنسی ایمن است. تورنهیل می‌گوید که در سن ۱۱ سالگی باید شروع به صحبت در مورد انتخاب‌های جنسی و رابطه جنسی ایمن‌تر کنید. این موضوع ممکن است برای والدین کمی دشوار باشد، اما تحقیقات نشان می‌دهد که وقتی نوجوانان با خطرات احتمالی آشنا هستند، انتخاب‌های بهتری در زندگی خواهند داشت. در این مرحله باید درباره انواع مختلف کنترل بارداری صحبت کنید و اصول اولیه نحوه عملکرد آنها را توضیح دهید.
امنیت آنلاین و استفاده از رسانه‌های اجتماعی
با توجه به اینکه این گروه سنی معمولاً آزادی بیشتری برای استفاده از اینترنت دارند، ضروری است که درباره امنیت آنلاین و قوانین دیجیتالی که پیشتر وضع کرده‌اید، گفتگو کنید. به‌ویژه باید درباره خطرات ارسال تصاویر خصوصی یا برهنه صحبت کنید و تاکید کنید که اشتراک‌گذاری چنین تصاویری ممکن است غیرقانونی باشد. سیلوربرگ توضیح می‌دهد: «حتی اگر همه طرفین راضی باشند، ارسال یا دریافت تصاویر برهنه می‌تواند به اتهام هرزه‌نگاری کودکان منجر شود.»
احترام در فضای دیجیتال
یکی دیگر از مباحث مهم در این سنین، احترام در رسانه‌های اجتماعی است. از فرزندتان بپرسید: «به نظر شما احترام در رسانه‌های اجتماعی به چه معناست؟» همچنین، می‌توانید از اخبار و داستان‌های پرمخاطب درباره قلدری آنلاین و پیامک‌های آسیب‌زننده استفاده کنید تا از فرزندتان بپرسید که چگونه با موقعیت‌های مشابه برخورد خواهد کرد.
چگونه با نوجوان خود در مورد آموزش جنسی صحبت کنیم؟
صحبت کردن با نوجوانان درباره رابطه جنسی، تمایلات جنسی و رفتارهای جنسی یکی از مهم‌ترین و در عین حال حساس‌ترین مسائلی است که والدین باید به آن پرداخته و آن را به درستی انجام دهند. تورنهیل تأکید می‌کند که اگر شما از همان اوایل زندگی نوجوانی فرزندتان این گفتگوها را شروع کرده باشید، به احتمال زیاد نوجوان شما احساس راحتی بیشتری برای صحبت با شما و پرسیدن سوالات درباره آموزش جنسی خواهد داشت.
آماده بودن برای بحث‌های صادقانه و شفاف
اگر تا به حال در مورد این موضوعات با نوجوان خود صحبت نکرده‌اید، تورنهیل پیشنهاد می‌کند که صادقانه با فرزندتان بنشینید و بگویید که تصمیم دارید راه خود را تغییر دهید و آماده‌اید که در این زمینه با آنها صحبت کنید. این شفافیت و آمادگی می‌تواند به نوجوان شما احساس امنیت و راحتی دهد. همانطور که تورنهیل می‌گوید، «حتی شنیدن این که شما آماده‌اید که درباره رابطه جنسی صحبت کنید، می‌تواند برای اکثر بچه‌ها واقعاً آرامش‌بخش باشد.»
آموزش کنترل بارداری و عفونت‌های مقاربتی
در حین این گفتگوها، نوجوانان نیاز دارند که اطلاعات دقیق و قابل فهمی درباره کنترل بارداری و عفونت‌های مقاربتی (STI) دریافت کنند. این زمان مناسبی است که به طور شفاف در مورد روش‌های پیشگیری از بارداری صحبت کنید. اگر احساس می‌کنید که فرزندتان به اطلاعات بیشتری نیاز دارد، ممکن است بخواهید برای مشاوره یا ملاقات با پزشک در مورد روش‌های پیشگیری از بارداری هورمونی اقدام کنید.
رضایت در روابط جنسی و جلوگیری از فشار
سیلوربرگ نیز بر اهمیت صحبت درباره رضایت در روابط جنسی تأکید می‌کند. نوجوانان باید به خوبی بفهمند که رضایت در هر نوع رابطه‌ای اساس‌گذار است و هیچ‌کس نباید تحت فشار برای انجام چیزی قرار بگیرد. از آنجا که نوجوانان ممکن است با فشارهای اجتماعی یا حتی خشونت در روابط مواجه شوند، بحث مکرر پیرامون روابط سالم و نحوه محافظت از خود در برابر چنین فشارهایی اهمیت زیادی دارد.
گفتگوهای مکرر و ارتباط با فرزند نوجوان
اگر فرزند شما علاقه‌ای به صحبت کردن در مورد خودش ندارد، سیلوربرگ پیشنهاد می‌کند که می‌توانید به جای آن درباره «دوستان در مدرسه» صحبت کنید. همچنین به اشتراک گذاشتن داستان‌های روابط گذشته خود به طور مناسب می‌تواند به فرزند شما کمک کند که از تجربیات شما بهره‌برداری کند. این روش‌ها به فرزند شما اجازه می‌دهد تا احساس کند که شما به مسائل مربوط به آموزش جنسی اهمیت می‌دهید و آماده‌اید که به آنها گوش دهید.
توانمندسازی نوجوانان برای تصمیم‌گیری‌های سالم
در نهایت، هدف از گفتگوهای آموزش جنسی باید این باشد که نوجوان خود را برای ارزیابی خطرات و اتخاذ تصمیمات صحیح توانمند کنید. سیلوربرگ می‌گوید: «کمک به بچه‌ها برای درک اینکه آنها یک صدای درونی دارند و باید به آن گوش دهند، بخش بزرگی از آموزش جنسی است. با این کار، شما فرزند خود را برای اتخاذ تصمیمات بهداشتی و آگاهانه در زندگی آماده می‌کنید.»
منابع:
How to Talk to Your Kids About Sex: an age-by-age guide